Eu não sei o momento em que deixei que as coisas tomassem esse rumo, eu não sei mais distinguir nada em meio às tantas voltas que minha vida tem dado.
Quando o mundo insiste em rodar contra você e tudo que você mais necessita é um pouco de paz e não parece haver mais saída. É como se a escada para o abismo fosse interminável e você fosse obrigado a descer, degrau por degrau, engolindo cada sabor amargo das lagrimas que você tem chorado e que alguém chora por você.
É como se a luz no fim do túnel não existisse e você se vê obrigado a caminhar de olhos fechados tentando perder o medo do escuro. E por mais que você ande nunca se sabe para onde ir realmente ou para onde está indo.
Eu não sei mais o que fazer se os alívios imediatos da minha vida não fazem mais efeito. E quando deito é como se esses pensamentos me pressionassem contra mim mesmo, contra o mundo que sempre está do contra. Prendem-me, me alucinam, me seguram.
Perco a força e a coragem. Fica um grande vazio me acompanhando. E não agüento mais chorar, não tenho mais o que chorar mas muitos motivos para chorar.
E lagrimas não curam, quem disso isso mentiu. E por falar em mentiras tudo parece ter sido uma grande ilusão, no qual eu que pensava ser o domador acabei saindo como o leão enjaulado.
A prisão que me prenderam não tem grades, mas não posso sair daqui por mais que eu queira. Ou talvez nem queira realmente.
Tenho vivido nessa grande dicotomia, não sei mais mesclar amor e ódio. Tudo parece ser mal e no fundo não desejo o mal. O que tenho é medo, um grande medo que me tortura.
Quem chamou a ‘ausência de certeza’ de indecisão se equivocou, quando a gente não tem certeza, a gente tem é medo e não sabe o que fazer ou o que falar.
E eu estou aqui procurando me reencontrar mesmo que para isso tenha que ir para bem longe de mim.
29/04/2011 14h33
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